Как пережить кризис трех лет?
У детей очень силен инстинкт самосохранения, он не должен бросаться пол машины, он не должен захлебываться криком. Все это игра, проверка мамы на прочность. Если мама такую проверку не проходит, она делает хуже всем: своему ребенку, самой себе. Спешка, которая экономит маме пятнадцать минут во время похода в детский сад, когда ребенку не дали завязать самому шнурки на ботинках, может обернуться потерей огромного количества времени впоследствии. И в частности в подростковом периоде. Если мама с ребенком неуспешно прошла кризис трех лет, значит, можно со стопроцентной уверенностью сказать, что в подростковом возрасте, лет в 14-15, у нее начнутся новые проблемы, о которых разговор еще впереди.
Я намеренно заостряю внимание на трехлетнем возрасте ребенка, потому что считаю важным еще раз подчеркнуть: подростковые проблемы начинаются в младенчестве. Буду рада, если эти строки читают родители маленьких детей - им будет проще пережить подростковый кризис впоследствии. Кроме того, я постоянно в работе сталкиваюсь с тем, что родители спрашивают: «А что такое кризис трех лет? Объясните. Подскажите, как себя вести?» Похоже, несмотря на обилие разнообразной литературы, мамы все равно испытывают трудности в воспитании малышей, как это было и десять, и двадцать, и тридцать лет назад.
Если ваш отпрыск уже вырос и вступил в возраст Джульетты, то вам, прочитав про кризис трех лет, будет проще понять, что происходит сегодня в вашей семье, где коренится проблема. Вы вспомните, где дали слабинку, чрезмерно восторгаясь своим активным шалопаем. Или, наоборот, где проявляли излишнюю суровость. Ошибки воспитания, к счастью, практически всегда можно исправить. Понятно, что исправление происходит всегда сложнее и труднее, чем профилактика.
Одна популярная певица когда-то исполняла песенку, в которой были такие слова: «Дадим шар земной детям - пусть играют». О, это очень опасное заблуждение! Дети прелестны, талантливы, по-своему мудры, но они слишком непосредственны, слишком наивны, чтобы играть земным шаром. Могут доиграться! Следующая «проверка мамы на вшивость» начинается тогда, когда ее чаду исполнится примерно два с половиной года. Происходит известный кризис, который психологи окрестили кризисом трех лет.
Кризис трех лет
В этот период ребенок начинает закатывать истерики. Характерно, что истерики демонстрируются преимущественно мамам либо бабушкам, если те занимаются воспитанием детей, по почти никогда не демонстрируются папам. Ребенок очень хорошо понимает, с кем покапризничать можно, а с кем - совершенно недопустимо. Едва ли не каждой маме знакома такая картина, когда малыш кидается на пол, сучит ножками-ручками и кричит истошным голосом. Обычно мама пугается, что малыш зайдется криком, начинает хлопотать и выполняет требования отпрыска. Частенько дети устраивают подобные сцены на улице - им нужна публика. А мамы боятся, что ребенок может неожиданно выскочить на проезжую часть, попасть под машину или убежать куда-то далеко.
Осмелюсь предположить, что каких-то 100-150 лет назад мамы не слишком сильно мучились из-за кризиса трех лет. Ну, во-первых, не было проезжей части, дети играли во дворах возле дома. А потом, детей раньше рожали чаще, и некогда было застревать на капризах. Хотя, безусловно, кризисы были. Кризис трех лет сопряжен с тем, что чадо сигналит своим родителям: я подрос, я уже многое могу, заметь меня, мама. Неслучайно этот кризис называется «я сам». В этом возрасте малыши тянутся к взрослым делам, хотят что-то сделать самостоятельно. И естественно, в давности в крестьянских семьях, когда детей рождалось много, самостоятельность только приветствовалась: на, подержи соску младшему братику или сестричке или просто покачай люльку. Современная мама такое взросление своего ребенка зачастую отметает. Она нетерпеливо обрывает рвущееся к самостоятельности чадо: «Некогда, деточка, вот вырастешь - тогда все будешь делать сам». Мама не дает ребенку самому завязать шнурочки, потому что они опаздывают в детский сад. Мама не позволяет чаду нарезать картошечку, потому что боится, что ребенок поранит себе ручки. А между тем шнурочки можно завязать, если правильно спланировать время, или купить ботиночки на липучках, в любом случае малыш будет одеваться сам. И картошечку можно постругать специальным детским ножичком. Не важно, что там ребенок нарежет и сгодятся ли его нарезки для салата, - в этом возрасте ему пока не важен результат, главное - процесс соучастия во взрослых делах. А мамам некогда! Они куда-то спешат и таким образом не позволяют деточкам вырастать. Иногда до сорока лет. А то и на всю оставшуюся жизнь.
Почему дети устраивают спектакли?
Но дети жестоко мстят мамам за то, что те не позволяют им вырастать, вот потому и устраивают спектакли на улицах, норовя убежать на проезжую часть. На самом деле то, что проделывает ребенок с мамой, называется «шантаж». По правилам, если ребенок начинает закатывать сцены на улице, маме надо просто идти дальше, не обращая внимания на его капризы, и ребенок, после некоторого сопротивления, пойдет за ней. Он еще слишком несамостоятельный, чтобы терять маму из виду. Пару раз он повторит свои эксперименты, а потом перестанет устраивать сцены. Он поймет, что такие номера с мамой не проходят, и успокоится. Но это все возможно проделывать только в том случае, если мама уважает своего малыша, если она считается с его взрослением, уделяет ему внимание в разумной мере и сохраняет здоровое доверие. Если мама, как уже говорилось, вечно спешит, выхватывает из его рук кастрюльки и не дает выхода его самостоятельности, то доверие нарушается. Тогда в самом деле ребенок может помчаться на дорогу. Это уже дисбаланс в психике ребенка. И значит, нужно показать его психологу.
Пример кризисных проявлений у детей 3-4 лет
Приведу пример. Ниже - один из вопросов, которые задавали реальные мамы на сайте нашего психологического центра «Счастливая семья». Вопрос типичный, поэтому я и решила его процитировать. «Моему сыну Саше 3 года. Находясь дома со мной, мой сынулька вьет из меня веревки. Если я что-либо делаю не так, как ему бы хотелось, начинаются крик и слезы. Последнее время Саша требует что-нибудь от меня, но, получая то, о чем он просил минуту назад, заявляет что-то вроде: "А что, если я уже не захочу полученного или разрешенного тобой, а захочу иначе...", и за этим следует опять недовольство. Недавно мы пошли в сад. В садике Александр ведет себя по-другому. Воспитатели говорят, что он некапризный, послушный, легкий в общении ребенок. Как муж, так и моя мама считают, что я избаловала сына своей излишней заботой. Мне так не кажется, я просто хотела, чтобы мой ребенок ощущал себя любимым собственной мамой. Я достаточно эмоциональный человек, "человек настроения", поэтому могу как приласкать, так и отругать. Я не хожу на цыпочках вокруг своего ребенка, не считаю его пупом земли, просто люблю его. Пожалуйста, посоветуйте, как мне себя вести, чтобы наши взаимоотношения с сыном изменились! Может, я действительно слишком уступчива? Я готова заняться собственным перевоспитанием, если это необходимо».
Сразу оговорюсь, что за эту маму я в целом спокойна. Она вовремя спохватилась, поняв, что начались проблемы. Она прислушивается к мнению окружающих, она готова меняться. Скорее всего, она действительно перебарщивает с заботой, хотя и опровергает это. Однако жизнь постоянно демонстрирует, что нам трудно оценить свое собственное поведение. Порой нам кажется, что мы белые и пушистые, а окружающие воспринимают нас совсем наоборот. Ведь недаром в Священном Писании сказано: в своем глазу бревна не видим, а в чужом глазу - соринку разглядим.
В данном случае важно разобраться, что значит «ходить на цыпочках» и «просто любить». И в чем заключается «излишность» заботы. Я немного отвлекусь от письма и вспомню, что многие современные родители, любящие своих детей, ссылаются якобы на опыт японцев, которые до определенного возраста все своим детям позволяют. Намеренно говорю «якобы», потому что на самом деле точно не знаю. Японцев не изучала, собственными глазами ничего не видела. Может, и действительно они все позволяют. Но тут нужно сделать поправку на культуру японцев, на их менталитет. Это нация внешне спокойная. Японцы не размахивают руками, не орут громко так, что через стенку в доме прекрасно слышишь, как складывается чужая семейная жизнь. Вряд ли японцу придет в голову прыгать со шкафа на диван, дабы проверить его прочность, или кидаться стульями. Даже в подпитии. Трудно себе представить японца, который с купеческой удалью в минуту печали будет разбирать трамвайные рельсы под окном. Японцы, испытывающие недостаток места, очень дорожат пространством, берегут покой свой и окружающих людей. Я никогда не забуду одного эпизода, когда я внедрилась в японскую культуру на очень короткое время. Это было в период махрового советского застоя. Я работала гидом-переводчиком и после проводов очередной группы возвращалась из аэропорта на попутном интуристовском автобусе, в котором ехала японская группа. Как выяснилось, туристам поменяли гостиницу. Обнаружилось это только в аэропорту, при встрече. В те времена такое случалось нередко. Поменяли гостиницу на худшую - и категория ниже, и подальше от центра. Группа восприняла эту весть со стоическим спокойствием. Когда мы доехали до отеля, я подошла к коллеге-гиду и выразила свой восторг.
- Ну надо же, какие у тебя спокойные туристы, - сказала я, - даже не пикнули. Мои растерзали бы меня в клочья.
- Что ты, - возразил мой коллега. - Они очень возмущались! Ты слышала, такой легкий ветерок в автобусе прошелестел?
- Ну вроде да, - не совсем уверенно проговорила я. - Как будто муха пролетела.
- Это и было их возмущение.
Да, вот такие они - японцы. Естественно, всем своим поведением они показывают пример и детям. Разрешать «все» по-японски - по-нашему это фактически не разрешать ничего. Возможно, и истерики свои японский ребенок демонстрирует по-другому, не устраивая шоу на улице, не бросаясь на пол в якобы эпилептическом припадке.