Как помочь ребенку принять правила жизни?

А действительно ли так необходимо, чтобы разного рода правила занимали бы настолько важное место в жизни ребенка? Может, пусть все идет как идет? Будет ребенок взрослеть и разберется, рано или поздно, что такое хорошо и что такое плохо. Начнет с того, что обожжется и узнает про огонь, горячую сковороду и солнечные ожоги. Поранит руку острым предметом и узнает, что такое нож, пила и ножницы. Упадет с дерева и разберется с тем, почему надо быть сильным, ловким и с уважением относиться к высоте... Ведь это и является, в понимании многих из нас, родителей, личным опытом человека. И ничто не учит так хорошо, как собственные ошибки. А я, родитель, при этом буду, по мере сил, обеспечивать достаточный уровень безопасности для своего подопечного. Чтобы при контакте с огнем - он бы только обжегся, а не сгорел; чтобы, используя нож, - он бы только слегка поранил себя, а не перерезал вену или артерию; чтобы при спрыгивании с дерева - он бы слегка ушибся, а не сломал шею.

Уважаемый Читатель, по-моему что-то все-таки не вяжется в сделанном только что предположении о возможной роли родителя в приобретении ребенком личного опыта в процессе познания мира и познания себя самого. Утрированным ли оно было? Да, утрированным! Пугает ли оно тебя? Вполне вероятно, что да. А ведь и в ситуациях, когда ребенок сталкивается с очередным событием в своей жизни, пусть вероятность трагедии и минимальна, яркость переживаний ребенка не становится меньше.

Страх, закрадывающийся в душу от ощущения, что ты остаешься наедине со своими переживаниями, знаком и взрослым людям. Для ребенка же это еще более тяжелое и абсолютно реальное бремя. Эта проблема особенно драматична и часто ставит нас в тупик, потому что мы ответственны за благополучие наших детей. Можно предположить, что родителю следует знать о ребенке все без остатка. Мне думается, что это ложное представление. Да и мало вероятно, что оно вообще осуществимо. Предполагать, что ты все знаешь о своем ребенке (что он думает, чувствует, как и когда поступает) - можно. Однако более чем сомнительно полное соответствие твоих представлений реальным ощущениям и умозаключениям самого ребенка. Почти парадокс получается: с одной стороны, нельзя быть уверенным, что ты объективен в своих представлениях о мире твоего ребенка. И с другой стороны, как же тогда приходить на помощь ребенку в его познавании мира и в формировании его отношения к самому себе - своим способностям, возможностям и управлению собственным поведением?

Именно потому я считаю острой потребностью самого ребенка, жизнеутверждающей необходимостью для него - существование конкретных правил, в первую очередь именно внутри семьи. С малого возраста постепенное привыкание ребенка к тому, что советы, пожелания, настойчивые просьбы, четко сформулированные предписания и им подобные явления в поведении родителей - смогут быть восприняты ребенком не как наказание за провинность, а как помощь извне в адаптации к жизни. Мы, взрослые, подчас можем ощущать себя совершенно беспомощными, сталкиваясь с сопротивлением ребенка тому, что он воспринимает как ограничение его личной свободы. Беспомощность родителя во многих жизненных ситуациях, которые переживают дети, лишь кажущаяся. Мощнейшим оружием против родительского чувства беспомощности, непонимания своего ребенка и некомпетентности становится язык, способность ребенка сказать: «Мне больно, я хочу, мне надо, я боюсь, я не понимаю, а как ты это узнал, объясни мне, а как можно, если так нельзя, а почему именно так, а если я сделаю по-своему, тогда что...». Трудно поспорить с тем, что начавший разговаривать ребенок прямо так вот сразу начнет делиться вслух своими переживаниями. И дело не только и не столько в словарном запасе. Хотя к четырем годам вполне вероятно, что многие дети уже имеют и его, и совершенно четкое представление о том, как организован их родной разговорный язык. Дело еще и в том, что чувственное, базирующееся на эмоциях восприятие себя и мира человек способен озвучить только после того, как начнет действительно доверять собеседнику. И тогда следствием общения ребенка и родителя будут именно такие последствия, которые вносят максимальную ясность ребенку в картину его мира. Я не веду речь о допросах с пристрастием. «Как ты мог ударить Славу по голове?» - не имеет ничего общего с твоим общением на тему о том, что каждому без исключения живому существу бывает больно, когда его обижают. Точно так же больно бывает маме, точно так же больно бывает тебе. Именно поэтому в нашем доме есть правило: «Делать больно - запрещено! Притормози, скажи Славе словами, что тебя разозлило, и что ты не хочешь больше продолжать эту игру. Драться - вне закона!».